Анекдоты про Вовочку Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.
Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: - Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: - Я загадал слово из трех букв - отгадай. Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ: - Вообще-то я загадал "дом". Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит: - О доме нужно думать, о доме.
Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. - Потому что я ими только что мыл лицо.
Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку - Вовочка, ты что там делаешь? - Козу мат! - Ну смотри, только не кури...
Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает: - Вовочка, что случилось? - Папа побил. - За что?! - А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку В классе все собираются на экскурсию на стройку. Учительница говорит: - Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше. Вовочка говорит: - Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.
Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку - Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора? - Она этого пока не заметила.
Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку - Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях мат тяжело.
Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает: - Женщина смотрит из окна... Машенька: - Единственное число. - А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: - Это публичный дом.
Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку Учитель: - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контроль- ную? - Я тоже на это надеюсь.
Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку - Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает? - Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами: - Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...
Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили: - Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья? Вопрос: сколько мне лет? Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой: - Ну, Вовочка, так сколько мне лет? - Пятьдесят, - отвечает он. - Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил? - У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...
Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку Идет урок в школе. - Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2? Молчит. - Ага, не знаешь! Почему не выучил?! - Мамы дома не было, помочь было некому. - Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Поче- му? - Папа поздно пришел... - Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет... - Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел... - Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!
Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? - Гинекологом. - Почему? - Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.
Учитель: - Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе? Вовочка: - В сумасшедший дом...
Анекдоты про Вовочку Вовочка подходит к папе и говорит: - Пап, купи мне ружьё!!! Папа отвечает: - А ты матом ругаться не будешь??? - Не буду. Купил. Подходит к маме: - Мам, купи мне патронов для ружья!!! - Не обижай кота Ваську!!! - Ладно. Подходит к бабушке: - Ба, купи мне патронташ. - Не кури. - Ладно. Вовочка затягивается и говорит: "Ну всё, мат коту..."
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают: - Hу, что ты сегодня получил? - "Четыре"! -- весело сообщил Вовочка. - А почему не "пять"? - А у нас было всего четыре урока.
Анекдоты про Вовочку На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб мат. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить
Приходит Вовочка к папе и спрашивает: - Пап, а я еврей или русский? - А зачем тебе знать? - спрашивает отец. - Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так мат...
Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что "женщина" по-французски "мадам", а "девушка" - "мадемуазель". Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил: - Итак, кто такая "мадам"? Вовочка встает и, показывая пальцем на соседнюю парту: - А это наша Светка с третьей парты!
